domingo, 16 de agosto de 2009

It's all about you G

Ya es tiempo creo, tuve un descanso algo corto comparado con el tuyo, pero de repente aún es algo pronto para tan largas vacaciones, hay tanto que me quedé corto de decirte, el tiempo me ganó la partida quizás y en el cajón de confesiones y consejos que guardo tu expediente aún lo guardaba muy al fondo...por sobre todo, como te dije desde el principio, y creo que tomaste las cosas de una manera que simplemente nunca imaginé, ni yo ni nadie creo, dejaste tu huella, como nunca nadie dejará otra igual, siempre me tomaste muy en serio nunca pensé que tanto así pero hey! todo fresh...tú sabes.

Y uno cree que puede tomar las cosas...de una manera sensata a veces...pido permiso hoy para obviar un poco la sensatez...

No puedo creer que en un momento como éste, no sepa exactamente como comenzar una conversación, a diferencia de otros días claro...pero agradezco el siempre haber estado ahí con una sonrisa o robándote una sonrisa en el momento que podía hacerlo, desde el primer día en la mañana que llegaste y curiosamente casi siempre! eramos los primeros en llegar a la oficina, era una rutina muy interesante la verdad, después de marcar el principio del día, el reojo preciso para poder ver que nueva polera habías llevado aquel día, bah! que pinta loquito, you know it!...no sé cómo de un momento a otro y el tiempo corrío, y el PIMP de sonrisas en la oficina siempre iba en busca de mi apreciación, por supuesto siempre positiva, tú sabes que eres único y conoces tu carácter también pero por ahí con una que otra palabra felizmente estábamos algo cool, las cosas se controlaban y sacabas ese espíritu que todos recuerdan y conocen de ti, y por lo visto es algo verdaderamente en la sangre, el conocer a tu viejo hizo que me diera cuenta de eso, no es para extrañarse...

Siento esta rara timidez, en verdad lo siento...quién iba a pensarlo no?, y siento verdaderamente no poder quitarme de la cabeza los "hubiera"...quizás nunca pueda quitarme este extraño sentimiento de culpa, de sentir que a veces debería acercarme a tu padre y pedirle perdón por no haber tomado 5 minutos más en dejarte, por detenerme quizás...por haber tenido la posibilidad de hacer algo, lo siento...pero...el tiempo quizás sera mi terapia...digan lo que me digan...las cosas son así...no puedo ver aún así un antes, sino sólamente un después...y entre los dos, no creo que haya otra manera de verlo.

Creo que no importa hoy saber si fui tan valioso para ti como tú lo eres para mi...y las cosas que me enseñaste a tu manera, con las palabras exactas...con los temas pendientes que aún tenemos...los cuales creo que me tocó el momento de llevar como posta...y la tesis que ahora estoy por cumplir...a mi manera...no puedo descifrar aún mil y un por qués?...quizás nunca lo haga, quizás no tenga obligación alguna de descifrarlas y descubrir la verdadera razón, pero está de más...la razón es un circunstancial entre nosotros...

No tuve la oportunidad de despedirme, prefiero pensar que es porque simplemente no te has ido aún...es más...sé que es por eso, agradezco las sonrisas que me robaste...agradezco las sonrisas que me diste la oportunidad de robarte a ti, el valor que sentía que le dabas a mis palabras y a las cosas que en algún momento quizás pude mostrarte y enseñarte si es que soy alguien con la capacidad suficiente de enseñar...pero principalmente la oportunidad que me dió...quien haya tenido la voluntad de hacer que en algún momento me cruce en tu camino...

De conocer a tu padre, y tomarlo verdaderamente como un ejemplo...a su manera, tan especial, el amor que siente por ti...no me extraña que haya hecho de ti lo que eres...sé que suena algo extraño no quiero que se te haga incómodo, pero en verdad hubiera sido increíble para mí tener un padre como él, quién sabe? de repente en algún momento yo pueda ser como él...y mejor aún tener a un hijo del cuál me sienta tan orgulloso como él de ti...a la que la gente respete y admire tanto como tú...lo repito...y si me permites trataré de aprender de él tanto y como pueda, no pienso perder esa oportunidad, si él me lo permite también por supuesto.

Y de conocer a tu hermano...al cuál le tengo un cariño increíble, lo valiente creo que es algo de sangre como tantas cosas entre ustedes, verdaderamente son una familia eso no lo puedo negar, pero creo que Gonza representa por completo la cualidad más resaltante de la dupla...los dos verdaderamente se hacen querer...y sé que de algún modo en la tarea que le has dejado asignada está respondiendo de la mejor manera...tengo un pacto con él y él lo sabe...en su momento te lo contará yo sé que no tiene ni tendrá problema alguno en hacerlo...y sabe que cuenta y contará conmigo siempre...así como tú conmigo...como siempre te dije, es una promesa que no pienso nunca romper, Gonza sabe que pienso de él, es un grande...y así como tú sabe que las palabras sobran...porque sobran cholito...eso no se dice...se siente no más.

Sigo sin encontrar las palabras exactas, sigo sin encontrar las preguntas precisas, las respuestas que puedan concluir mis dudas, o mis conjeturas, sigo sin encontras motivos, sigo sin encontrar razones...no puedo descubrir la ilación exacta...no puedo describir palabras exactas, no puedo decir perfectamente que puedo hacer, que pienso, que pensé, que hice o que pude hacer...y sé que nunca llegaré a saber el por qué de este tipo de realidades, de quién o qué tiene el derecho para decidir, de cuál fue mi rol y que papel cumplí, y especialmente de que estoy destinado a hacer, de qué tarea llevo ahora conmigo, no me quiero hacer ideas...no quiero pensar el por qué de que las cosas se dieron como se dieron, de por qué te tome en mis brazos y te abracé esa tarde por última vez...y digo las cosas con una cruda verdad, porque...porque así somos...de por qué ese momento fue irónicamente único, como ese abrazo que nos dimos, esa forma de despedirnos...y esa sonrisa al dejarte en brazos de tu padre...la historia la cuenta cada uno a su manera...no hay otro modo, no hay otra forma.

Y seguiré así...sin respuestas.

Quizás...no tenga derecho a tenerlas...

...quizás no sean ni siquiera necesarias...no me despedí nunca...y no pienso hacerlo hoy tampoco...y espero no suene extraño...no puedo ni siquiera comparar lo que siente tu familia, con todo el respeto que se merece y con la guardia total que les das y tu eterna compañia...

Pero me haces falta cholito...me hace falta ver las cosas como tú y yo las veíamos juntos y como me las hacías ver, ser tu confidente y sentirme tu hermano mayor quizás, como me diste la oportunidad de sentir...

...

Todo fresh Guillermito...todo fresh...y dame la oportunidad de pedirte un último favor...

Aunque no recuerde haberlo dicho lo suficiente, nunca olvides que te quiero cholito, te quiero como mierda...sólo te pido eso...nunca lo olvides.




I'ts all about you G...it will always be about you dog.